Dramat pt. "Kiedy Novak ma zły dzień"

Eliana

No to życzę abyś wyzdrowiała

Mes

A jednak dodaję dziś - jest tu taki jeden uprzejmy, co użycza neta

Scena IV
Miejsce akcji: dom. Novak, Marko, Djordje i Jelena wracają po ciastkowej „imprezie”. W kuchni siedzą rodzice: mama zmywa naczynia, ojciec wpatruje się w zawalające podłogę skorupy – pozostałość po rytualnej bitwie na talerze.

MAMA
(nuci)
A kiedy w progu domu staniesz, patelnią w łeb dostaniesz… aż więcej nie powstaniesz.

TATA
Grozisz mi?

MAMA
Tak. Może przestaniesz w końcu chrapać, bo tynk ze ścian odpada, pies wyje z rozpaczy i robisz fale w akwarium, że już nie wspomnę o swoich męczarniach. Zgroza.

TATA
Wrzuć na luz, skarbie. Nie pomyślałaś, że to ciekawe doświadczenie? Dzięki chrapaniu dowiedziałem się, jak wyglądasz z oczyma Hannibala Lectera.

MAMA
Następnym razem cię nie obudzę, po prostu będę dusić poduszką, aż do zamilknięcia.

NOVAK, DJORDJE, MARKO, JELENA
(chórem)
Cześć!

TATA
No, jesteście wreszcie. A narzeczonych ze sobą nie przywlekliście?

NOVAK, MARKO, DJORDJE
Nie!

JELENA
Ej! Ja tu jestem!

NOVAK
Ty się nie liczysz.

JELENA
Idź ty, ty… buraku!

MAMA
(do Jeleny)
Skoro już tu jesteś, to weź się na coś przydaj i pozamiataj szczątki mojego tysiąc pięćset pięćdziesiątego piątego kompletu talerzy od dnia ślubu.

TATA
Trochę tracę kasy na te talerze, ale uwielbiam nimi w ciebie celować, skarbie.

MAMA
Tak, też cię kocham.
(do Jeleny)
Nie patrz tak na mnie, laleczko, jestem stara i brzydka. Bierz miotełkę i do roboty!

JELENA
Dlaczego ja?

MAMA
A myślisz, że po co wymyśla się kawały o wrednej teściowej? Trzeba trzymać fason!

Wściekła Jelena sprząta.

MAMA
Djordje, mam z tobą do pogadania. Po pierwsze, nie domyłeś patelni. Po drugie, zwiałeś przez okno z Jeleną. Po trzecie, stłukłeś jeden z nielicznych dowodów na to, że twój ojciec potrafi być romantyczny – wazon z KWIATAMI.

DJORDJE
(skruszony)
Przepraszam, mamusiu, ale biegłem odzyskać narzeczoną.

MAMA
No i masz, gościu, szlaban!

DJORDJE
Dlaczego?

MAMA
Bo twoja stara parodiuje Hitlera!

DJORDJE
(z rozpaczą)
Tato! Ty to widzisz i nie grzmisz?!

TATA
Jestem pantoflarzem. Pantoflarze i ryby głosu nie mają.

MARKO
Tego to nie wiedziałem.

TATA
Bo mało spostrzegawczy jesteś… Tępy musiał być twój stary.

MARKO
Bardzo was proszę, nie obrażajcie mojego starego! Należy mu się szacunek, bo spłodził takiego zajebistego gościa jak ja!

NOVAK
Tato, ja też nie wiedziałem, że jesteś pantoflarzem.

TATA
W takim razie musisz być synem menela spod monopolowego, bo ja się do ciebie nie przyznaję!

MAMA
(groźnie)
Jeszcze jedno słowo, a do sypialni możesz nie wchodzić.

TATA
Mam wolne?

MAMA
Masz eksmisję.

NOVAK
(z nostalgią)
Wasza miłość jest piękna… jak telenowele brazylijskie i „Moda na sukces” razem wzięte.

MAMA
Zwariować można z tym człowiekiem.

TATA
Tak mnie, skarbie, wychowałaś.

Rozlega się pukanie do drzwi. Novak biegnie otworzyć. W progu stoi Rafa w obstawie kilku osiłków.

NOVAK
Rafa! Co ty, włazidupek szukasz?

RAFA
Nie! Kontrola antydopingowa to być!

NOVAK
(zdziwiony)
E?

RAFA
Rafa kontrolować, czy Serb nie mieć w domu niedozwolonych środków. Roger nie mieć nic, a Andy Murray zamknąć się przed Rafą w kiblu. On na pewno coś ukrywać.

NOVAK
Luz i spontan, stary. Możesz przeszukiwać.

Ku zdziwieniu pozostałych Rafa przeszukuje szafki kuchenne i apteczkę. Triumfalnie wyjmuje jakieś pudełko.

RAFA
Novak, a co to być? Ty mieć w domu psychotropy! Pewnie je zażywać i wygrywać na prochach!

Mama ze złością wyrywa Hiszpanowi opakowanie z ręki.

MAMA
(wściekła)
Psychotropy? Czy ty w ogóle słyszałeś w życiu takie długie słowo, hiszpański mięśniaku?! A co powiesz na równie długie i piękne słowo „menopauza”?

RAFA
Meno… co? O czym mama Serba mówić?

MAMA
Twoja matka na pewno to przechodziła, ty guźcu afrykański! Całe szczęście, bo nie grozi jej już wydanie na świat kolejnego nieuświadomionego matoła.

NOVAK
Mamo, co to jest guziec?

MAMA
Taka świnia z Afryki!

Hiszpan od pewnego czasu natrętnie przygląda się Jelenie, co nie umyka uwadze pozostałych.

JELENA
Ej! On gapi się na mój tyłek!

RAFA
(doznawszy olśnienia)
Jelena Ristić, być ty hot i bardzo beautiful! Mieć ty włazidupki! Rafa cię kochać!

NOVAK
O nie, nie, nie. Bez takich!

JELENA
Novak! Zabierz tego psychola! On narusza moją nietykalność osobistą!

Rafa przerzuca sobie Jelenę przez ramię i szybko wybiega.

NOVAK
Mówiłem, ostrzegałem. Nie ratuję jej!

DJORDJE
Porwał twoją narzeczoną i nie wiadomo, co z nią zrobi, a ty nawet nie ruszysz tyłka, żeby jej pomóc?

NOVAK
Jestem naczelnym maminsynkiem Onetu: nie.

MARKO
To ja ją uratuję! Jestem dzielny, a nie to, co ty!

MAMA
Nie bądź egoistą, synku. Pozwalam ci!

NOVAK
No dobrze. Też będę dzielny, idę.

Wisełka

Moje najlepsiejsze:

Aga

Monia

Maryj chowający się w kiblu lol

W ogóle cała akcja z Rafą świetna xDD

Czekam na kolejną odsłonę Hyhy

Ania

Mes

W taki oto sposób uczczę swój powrót do domu

A co!

Btw, wiecie, że włazidupki powoli wchodzą do powiedzonek mojej rodziny? xD Braciszek ostatnio rozbroił rodziców mówiąc: "Tato, ale ty mi dzisiaj włazidupki dałeś" Laughing

Miejsce akcji: podjazd przed domem. Novak, Marko i Djordje starają się opracować jakiś plan.

NOVAK
Założę się, że porwał ją do hotelu.

DJORDJE
Może wezwiemy posiłki?

MARKO
Nie jestem głodny!

DJORDJE
Posiłki, czyli pomoc, baranie!

MARKO
Do kogo chcesz zadzwonić?

DJORDJE
Do mojej przyszłej żony! Ona ma takie dzielne i bojowe koleżanki.

Wyjmuje telefon i wykręca numer Mes.

DJORDJE
(słodko)
Kochanie?

MES
(zdziwiona)
Tatuś?

DJORDJE
Nie, tu Djordje, twój mąż.

MES
To pomyłka!

Rozłącza się. Chłopaki spoglądają na siebie, unosząc brwi. Novak nagle wybucha śmiechem.

NOVAK
(rechocąc)
Olała cię koncertowo. Biedny Djole.

DJORDJE
Kobiety… Nic to, musimy sobie sami poradzić.

Miejsce akcji: apartament Rafy. Wielkie, małżeńskie łoże, kwiaty, świece – Hiszpan starał się być romantyczny, chociaż przywiązana do łoża Jelena temu przeczy. Rafa siedzi na jego brzegu, wpatrując się w nią maślanymi oczami.

JELENA
(krzywiąc się)
Masz nieświeży oddech, padalcu!

RAFA
Rafa lubić czosnek. Jeść go zawsze i być zdrowy.

JELENA
Wszystko pięknie, ale przydało by się umyć zęby. Twoja panna kupi ci pastę.

RAFA
Xisca już się nie liczyć. Rafa zobaczyć włazidupki Jeleny i…

JELENA
Jak możesz tak nazywać moje seksowne stringi ze sznureczkiem z cyrkonii? Kmiocie!

RAFA
Włazidupki być słowem bardzo uniwersalnym i przydatnym.

JELENA
(wątpiąc)
Ehe…

RAFA
Porzucić wątpliwości, mi amore! Rafa teraz dla Jeleny zaśpiewać.

Wyjmuje gitarę. Gra piosenkę „Makumba” zespołu Big Cyc.

RAFA
(śpiewa)
Rafa nie mieć nic do gadania
kiedy wujek Toni na turniej wygania.
Bez pucharu Rafa móc się nie pokazywać
Więc jak najszybciej do Belgradu przybywać!

ATP każe kontrolę zrobić
Więc Rafa po kolei do wszystkich chodzić.
Szkot w kiblu się zabarykadować,
Kola i Roger dragów nie chować.

U Serba zobaczyć dziewczynę, co ma włazidupki.
Od razu pierzchnąć wszystkie Rafy smutki!
Pałać uczuciem i pałać szalenie
Tak się Rafa zakochać w Jelenie!

Włazidupki, włazidupki, ło le le le…
Włazidupki, włazidupki, ło le le le le le…

Jelena wybucha płaczem.

RAFA
(z czułością)
Czemu moja kochana płakać?

JELENA
(szlocha)
Nienawidzę cię, ty zmutowana małpo człekokształtna! Nie mogę na ciebie patrzeć! Kocham tylko Novaka, nawet jeśli jest burakiem i nie chce mi kupować stringów! Przez ciebie już nie będę dusić go poduszką! Nigdy nie zrzucę z łóżka! Już nie zjem mu zapasu czekolady i nie posolę kawy! Jakie to okropne!

Nagle do apartamentu wpada razem z drzwiami Novak. Zdumiony i chyba wzruszony, wstaje i podbiega do dziewczyny.

NOVAK
Jelenko, skarbie! A ja myślałem, że już mnie nie kochasz!

JELENA
(histerycznie)
Nie myśl zbyt dużo, bo się zmęczysz! Ty… ty… ty… gruboskórny ogrze!

Novak uwalnia dziewczynę z więzów i przytula.

NOVAK
(czule)
Nie płacz, słonko. Kupię ci kanarka.

JELENA
(pociągając nosem)
Jesteś najukochańszym jełopem na świecie!

Robi się romantycznie, na co z niesmakiem patrzą Marko i Djordje.

DJORDJE, MARKO
Nie wymieniajcie płynów ustrojowych przy ludziach, dobra?

NOVAK
Chłopaki, macie bojowe zadanie. Powieście byczka za włazidupki.

DJORDJE, MARKO
(salutując)
Się robi, brachu!

Po chwili Rafa wisi zaczepiony słynnymi włazidupkami o lampę. Z góry spogląda na Novaka żałosnym wzrokiem.

RAFA
Serb być brutal!

NOVAK
Chyba nie widziałeś w życiu brutala. Ole!
(wyjmuje telefon i wstukuje jakiś numer)
Halo? Mamusiu, mam dla ciebie wspaniałą niespodziankę. Zawsze chciałaś spróbować gry w tenisa, prawda? Znalazłem wyśmienitą ściankę do odbijania na początek. Nie masz rakiety? Nie szkodzi. Weź ze sobą patelnię…

Aga

Mes

Scena przedostatnia... i właściwie kończąca właściwą akcję. Enjoy Mruga

Miejsce akcji: apartament Rafy. Mama entuzjastycznie ćwiczy na wiszącym Hiszpanie tenisowe uderzenia przy pomocy patelni. Pozostali przyglądają się temu z zainteresowaniem.

NOVAK
(z dumą)
Co na to powiesz, Maniuś?

MARIAN
Muszę przyznać, że twoja mama ma potencjał. Aż boję się, co to będzie, kiedy przerzuci się na rakietę!

MAMA
(radośnie)
Nie przerzucę się! W życiu nie miałam takiej radochy!

TATA
Słonko! Wyglądasz, jakby ci dwadzieścia lat ubyło.

MAMA
Dziwisz się? Taka wspaniała rozrywka – cud, miód, malina.

RAFA
Mama… Serba… litości…

NOVAK
Sorki, Rafa, ale moja mama nie wie, co to litość. Za to ją kocham!

Rafa otrzymuje bardzo precyzyjny cios w potylicę.

MAMA
Ajde! Normalnie coraz lepiej mi idzie.

MARKO
Wow! Forhend godny Any!

MAMA
Wiem, że jestem boska. Po kimś ten narcyzm musicie mieć.

MARIAN
Trochę więcej precyzji. Niech pani uderza środkiem patelni.

Kolejne uderzenie powoduje donośny oddźwięk.

MAMA
Tak, panie trenerze?

MARIAN
Dokładnie. Jeszcze nie miałem tak pojętnej uczennicy.

TATA
Marian… Jeszcze jedno słowo…

MAMA
Och, nie bądź zazdrosny, skarbie. Przecież Maniek nie umie tak rzucać talerzami jak ty!

RAFA
(żałośnie)
Czy ktoś ściągnie Rafę? Czy mama Serba nie będzie walić z forhendu?

NOVAK
Zapomnij! Kochany synuś zrobił prezent swojej mamusi, doceń to!

RAFA
Santa Maria, gratia plena, ora pro nobis! Ratunku!

MAMA
(dziarsko)
Jesteś idealną ścianką! Słodki wampirku…

TATA
Zaraz wkroczę do akcji, bo tej kobiecie już na mózg pada.

MAMA
Mogę wyprowadzić się na kanapę, jeśli o tym mówisz. Wreszcie się wyśpię. Hell yeah!

TATA
(na stronie)
Ona jest niereformowalna. Zgroza.

RAFA
(rozpaczliwie)
Rafa musi spisać testament… Rafa za chwilę będzie dead.

Mama ze zdwojoną energią okłada Hiszpana patelnią.

NOVAK
(z satysfakcją)
Ach… Zemsta jest rozkoszą bogów.

KaŚ

hahahhahaa xDD

boskie Mes

tylko czemu przedostatnia? Sad

Wisełka

Ania

Piosenka jest świetna Very Happy

ATP powinno taką nagrać xD

Mes

Aga

Kończysz zdecydowanie zbyt wcześniej ale scenka jak zwykle rewelka Very Happy

Mes

Z wielką nostalgią (bo przyzywyczaiłam się i tal dalej) wklejam ostatnią scenkę. Snif!

Scena VII i ostatnia:

Kolejne zgromadzenie wszystkich uczestników przedstawienia.

MES
Cześć! Jak wiecie, zostaliście bohaterami mojej grafomanii. Ja, wredna, złośliwa i niedobra sterowałam wami bezczelnie, wykpiłam niemiłosiernie i zmusiłam do udawania ludzi fajnych i zabawnych. Co wy na to?

NOVAK
To może najpierw ja, dobrze? Osobiście uważam, że byłem świetny, rozczulający, bohaterski oraz zasługuję na jakąś tam nagrodę teatralną za wybitną rolę pierwszoplanową.

JELENA
(poprawiając włosy niczym filmowa gwiazda)
Tak, Novaczek jak zwykle skromny. Wypowiem się o sobie: całkiem dobrze zagrałam w romantycznej scenie. Nieskromnie powiem, że niezła ze mnie amantka!

MES
Wspaniale, poznaliśmy zdanie naczelnej pary serbskiego show biznesu. A co powiedzą najbardziej znani rodzice w Serbii?

MAMA
Zawsze zabieram głos pierwsza, tym razem nie będzie inaczej. Ta rola była dla mnie wielkim wyzwaniem, aczkolwiek bardzo cieszyło mnie granie wredoty, nawalanie patelnią – zwłaszcza Nadala – a także rządzenie rodziną. Kto wie, może wypróbuję to w życiu?

TATA
Ja myślę, że autorka tego dramatu uważa mnie za tępaka i pantoflarza!

MES
Ma pan u mnie potężnego plusa za domyślność i spostrzegawczość!

MAMA
Szanuję panią za wybitną kreację mojej patelni, ale mojego męża proszę jednak zostawić w spokoju. Tylko ja mogę go dręczyć w ten sposób!

DJORDJE
Przepraszam? Czy mogę zabrać głos?

MES
Proszę.

DJORDJE
Jako moja przyszła żona była pani genialna. To jak, umówimy się?

MARKO
Ten tylko o jednym. Ja, skromny synek listonosza, chciałem tylko powiedzieć, że bardzo dziękuję za odkrycie naszej tajemnicy rodzinnej. Jednak mam zastrzeżenia do swojej artystycznej kreacji, ponieważ wyszedłem na tępola, który nie wie nawet, skąd się biorą dzieci i na dodatek ma deprechę.

MES
Dobrze. A co wy sądzicie, jako najlepszy serbski team?

NENAD
Żałuję, że nie zagrałem bardziej znaczącej roli, ale cóż powiedzieć? Jestem skromnym deblistą, choć najlepszym bez wątpienia.

JANKO
Byłem cudownym pesymistą.

ANA
Wiadomo, że jestem Gwiazdeczką. Ajdeee! C’mooon! Nie mogłam się powstrzymać…

DŻEJ DŻEJ
Pierwszy epizod jeszcze uszedł. Drugi jednakże był grubą przesadą! Może wybaczyłabym obrazę mojej dumy, bo nic nie pamiętam, ale to, że Roger nagrał mnie komórką i umieścił filmik na Youtube – nie, tego już nadto!

MES
Hvala wam! Roger, Rafa, Fernando – wasza kolej.

FED
Klasa, klasa, klasa – to ja. A geniusz to moje drugie imię.

FERNANDO
Dzięki pani przekonałem się, że jestem stworzony do roli Playboya. Dziękuję!

Rafa przez dłuższą chwilę nic nie mówi. Reaguje dopiero wówczas, gdy Roger trąca go łokciem.

RAFA
Rafa przepraszać… Rafę wszystko boleć… Rafa być dead.

Hiszpan zwala się z hukiem na podłogę.

MES
Nie no, chyba przegięłam. Biedny Picek.

MAMA
To prędzej ja. Wczułam się w rolę.

MES
A ty co powiesz, Maniek?

MARIAN
Cóż mogę powiedzieć? Tylko potwierdziłem swój kunszt trenerski.

MES
Nadszedł ten podniosły i jakże oczekiwany moment, jakim jest koniec tego dramatu. Dziękuję wam za chwile nieopanowanej głupawki przed komputerem. Dziękuję za zajęcie na nudne dni. Jestem z was dumna. Jak to Novak powiedział: „fajnie było, ale się skończyło”. Papatki!
Zapraszam do dyskusji na forum oraz głosowania na najlepszą scenę tej produkcji. Ten, kto okaże się ekstra domyślny i poda typ taki, jak autorka, otrzyma tytuł KSF – Kasandry Sztabowej Forum - m też prawo zażądać jakiejś nagrody.