Dramat pt. "Kiedy Novak ma zły dzień"

Aga

Świetna bajka dla młodszego brata

, po takiej opowieści i uświadamianiu na bank będą z niego ludzie Mruga

Musze się przyznać że przeczytałam twojego bloga i masz świetny sposób pisania! Normalnie dziewczyno jesteś G-E-N-I-A-L-N-A !!!

Ania

Hahaha, dobre Very Happy

Ogólnie to też czytam Wawrzyńca

Mes

Jest to ostatnia część aktu II. Dlatego pozwoliłam sobie na mały appear własnej osoby Mruga

Miejsce akcji: salon. "Walne zgromadzenie" wszystkich uczestników przedstawienia.

MARKO
Nie chcę was dołować, ale jakaś napalona fanka na nas patrzy i wszystko opisze!

DJORDJE
Napalona? Fanka? Gdzie?

MARKO
(wskazując na okno)
O, tam, na parapecie!

DJORDJE
Młoda, ale chyba starsza ode mnie, girl! Czy chcesz, żebym nauczył cię grać w tenisa?

Mes (bo to ona) spada z parapetu z wielkim łoskotem.

MAMA
(karcąco)
Tyle razy ci mówiłam, synku, że nie wolno tak z grubej rury! Biegnij ratować to biedactwo.

Djordje wybiega niczym strzała.

TATA
Taki młody, a już kobieciarz. Co to się porobiło...

MARIAN
Ach, ta dzisiejsza młodzież...

NOVAK
Od dziś mówcie do mnie - Novak Djoković, mistrz ciętej riposty!

JELENA
Niby dlaczego?

NOVAK
Stringi z gazety, czy mówi ci to coś?

JELENA
A spadaj. Jesteś burakiem i tyle.

DŻEJ DŻEJ
Ty się ciesz, że w ogóle jakieś ci zaproponował, bo Mladjan to mi nawet z gazety nie wytnie.

ANA
A ja nie mam problemu - będę chciała, to sobie sama kupię! Ajdee! Idemooo!

NENAD
Nie machaj tak tymi łapami!

ANA
Jak śmiesz tak mówić na moje zgrabne dłonie, ramiona i przedramiona, kmiocie?!

JANKO
Ana, jeszcze parę wymachów. Bardzo dobrze sprawdzasz się w roli wentylatora. Zatrudnię cię chyba na tym stanowisku, staniesz w mojej sypialni. 50 dinarów za godzinę, bo jako ozdoba też jesteś dobra. Stoi?

ANA
"Za taką kasę to ja jestem twoja, aż do grobowej deski".

NOVAK
Jestem boski.

MARKO
Taaa...

NOVAK
No przecież. Moje odpowiedzi są tak błyskotliwe, moja ofiarność rozczulająca... jestem Mistrzem!

MARKO
A moja kreacja artystyczna jest do kitu.

NOVAK
Djordje ma gorzej - został drwalem serwisowym.

Novak i Marko zaczynają rechotać, tarzając się po podłodze.

NOVAK
(rechocąc)
"Weź rakietę i narąb drewna do kominka"

MARKO
Buhahahahahaha! Nie mogę...

RAFA
Szanowna mama Serba, czy włazidupki być opisywane też?

MAMA
Proszę jakoś tak z pięć razy bardziej zrozumiale!

RAFA
(zły)
Rafa. Pytać. Czy. Włazidupki. Być. Opisywane. Też.

MAMA
(przedrzeźniając Hiszpana)
Mama. Serba. Mówić. Rafie. Że. O. Włazidupkach. Też. Mowa. Być.

RAFA
Bo włazidupki są hot i girls je lubią! Mama Serba też się nie znać!

NOVAK
Ej! Bo zaraz dam mamie patelnię i poznasz siłę rażenia!

RAFA
Rafa wiedzieć... Bo Rafa oberwać od mamy Serba trzy razy! I Rafa jest smutny, bo nie wie, dlaczego dostać w łeb.

NOVAK
Mamusiu - kocham cię! Od dziś codziennie myję łazienkę!

MAMA
Trzymam cię za słowo! A swoją drogą, to ta fanka wspomniała o mojej patelni - już ją lubię!

MARKO
Nawet jeśli Djordje zaciągnie ją do ołtarza?

MAMA
(bohatersko)
Przeżyję!

Marko przez chwilę patrzy za bratem, który goni biedną Mes. Dziewczyna ucieka wrzeszcząc: "Zabierzcie go, on ma ADHD!"

MARKO
Djole! Spokój!

MES
Marko, ratuj! Ja wolę ciebie od tej Karpatki!

NOVAK
A co ze mną?!

JELENA
Od tego masz mnie!

MARKO
A jednak ktoś mnie lubi!

NOVAK
To biegnij ratować lubą...

MES
(w przelocie)
Luby jest tylko jeden!

NOVAK
Ta fanka jest dołująca. Zabierzcie ją! Ona mnie kiedyś brzydko nazwała i powiedziała, że z taką grą mogę kosić trawę na Wimbledonie.

RAFA
Ale ona rację mieć! Ona kibicować Serbowi i nie lubić Rafy, nie być złośliwa.

NOVAK
W ten oto sposób całą romantyczność i tegowość szlag trafił. Fajnie było, ale się skończyło, papatki!

Bohaterowie nucą "Ale to już było"...

Menka

Mes to jest genialne Very Happy

trudno wymienic mi świetne teksty bo każdy jest coraz lepszy gdy się to czyta:D Very Happy

super

Wisełka

KaŚ

Mes jesteś genialna xDD
ale Ty to wiesz podczas dzisiejszej relacji Ptyś-Kartofel już Ci to mówiłam xDD

Monia

Hot & genialne

Fajny pomysł by zrobić zbiorową scenę ze wszystkimi bohaterami. Wątek stringów powrócił i włazidupki Rotfl

Z niecierpliwością będę czekać na akt III Mruga

Mes

Wiecie, że mając gorączkę ma się też wenę?

Wklejam pierwszą część aktu III ze specjalną dedykacją dla Kachy za pewną inspirację.
Jeszcze jedno - nie bijcie jakby co... Mruga

AKT III

Scena I

Miejsce akcji: wielka sala, taka, w której robi się zazwyczaj konferencje prasowe. Za stołem siedzą kolejno: Novak, Marko, Djordje, Ana, Dżej, Roger Federer, Rafa Nadal, Fernando Verdasco. Jako publiczność licznie przybyłe fanki: Wisełka, Monia, Mes, Kacha, Aga, Menka, Ania.

FERNANDO
Rafa! Gdzie mój żel, ja się pytam?!

RAFA
A skąd ja mam wiedzieć? W ogóle to nie jestem twoim tragarzem!

FERNANDO
Być może - ale masz przepastną torbę.

Z zadowoleniem układa włosy przy pomocy żelu
No i jak wyglądam?

RAFA
Jak ruski teletubiś. Oczywiście nie obrażając teletubisiów.

FED
Novak, a tak w ogóle to po co zabrałeś ze sobą swoją miniaturę i jakiegoś odszczepieńca?

MARKO
Ej, on mnie obraża! Nie moja wina, że jestem synem listonosza!

NOVAK
Moi rodzice obchodzą okrągłą rocznicę i się nie śmiej!

FED
Rocznicę czego?

NOVAK
Wypadku na nartach.

FED
Kiedy my z Mirką będziemy obchodzić okrągłą rocznicę pierdyknięcia rakietą o kort? Ech.

FERNANDO
Królu Nawierzchni Wszelkiej, przemówienie.

FED
Aaa, tak. Witam wszystkie fanki na zebraniu miłośników teamu "The Best Of" w składzie Novak, Fernando, Rafa i ja. Nie musicie klękać przede mną. Pragnę poinformować, że za kulisami odbędzie się bezpłatna lekcja żelowania włosów z Fernando Verdasco oraz pokaz nowej kolekcji majtek - włazidupek "Hawana Tropiki". Ta Serbka, jak jej tam, która nie wygrała Szlema, a była numerem jeden prowadzi płatny kurs zmiany majtek na korcie. Ana Banana przeprowadza kurs wentylacji pomieszczeń. Dobrze, oddaję głos tej hołocie. Możecie nawet zadawać jej pytania.

ANIA
Rafa, opowiedz coś o włazidupkach "Hawana Tropiki". Czym różnią się od standardowych?

RAFA
Włazidupki są zawsze hot, ale "Hawana Tropiki" być jeszcze lepsze. Bardziej hot. Być to esencja włazidupek we włazidupkach.

WISEŁKA
(na stronie)
W dupie to mam, ja się boję tych gatek...

RAFA
Nie lubić ty włazidupek?

WISEŁKA
E. Chillout!

RAFA
Fanki takich trudnych słów używać. Sacrebleu!

WISEŁKA
Czołg znowu błysnął!

MES
Jeśli odbędę kurs wentylacji pomieszczeń to będę mogła być w sypialni Janko?

ANA
Z taką twarzą... Ale nie będę złośliwa, Jelena mogła być modelką, to ty możesz być wentylatorem. Powiem ci w sekrecie, że Janko w gaciach...

MENKA
Czemu nie możemy pogadać o Novaku w gaciach?

ANIA, AGA
Właśnie! Novak w gaciach jest hot i girls go lubią!

MONIA
Mnie interesuje lekcja żelowania u Verdasco - Żelazko.

FERNANDO
Bez problemu, seniorita. Trzy kilogramy żelu w łazience, a facet jest twój!

MONIA
Mówisz, że każde ciacho na to poleci?

FERNANDO
Nikt nie jest tak wspaniały jak ja, ale mój żel upiększy każdą marną imitację Playboya!

MONIA
Wierzę ci na słowo! Jeśli kłamiesz - krzesłem cię!

NOVAK
To radykalne rozwiązanie. Patelnia jest bardziej humanitarna.

Pojadająca jogurt Dżej Dżej nagle odkłada kubeczek, wskakuje na stół i wykonuje cudaczny taniec - połamaniec.

AGA
Wszyscy mamy fazę - Jelena też ma!

MENKA, ANIA
(zgodnie)
Ja zawsze mówiłam, że ona jest dziwna.

WISEŁKA
Niedobre babsko z tego Dżej Dżeja! Ciuś ciuś!

DŻEJ DŻEJ
(w ekstazie)
"My sister is morphina!"

DJORDJE
(ironicznie)
And your brother is Maciuś z "Klanu".

DŻEJ DŻEJ
Widzę Novaka wygrywającego US Open! Widzę siebie jako prawowity numer jeden! Widzę Serenę zdychającą na korcie! Widzę Feda upokorzonego przeze mnie!

FED
EJ!

DŻEJ DŻEJ
Jam jest dusza Moniki Seles, jam jest dziecko mroku i przywódczyni kultu Szatana! Ja wywołam hydropiekłowstąpienie!

NOVAK
Zabierzcie ją! Tego nie da się słuchać.

Ochrona wywleka Jelenę za drzwi.

ANIA
(na stronie)
Bo to zła kobieta była.

RAFA
Rafa nie brać narkotyków.

FED
(ironicznie)
Tylko wstrzykiwać je sobie w żyłę.

MARKO
Ja nie wiedziałem, że tabletki na menopauzę mają takie działanie.

NOVAK
Ożesz ty. Skąd je wziąłeś?

MARKO
Mamie ukradłem.

NOVAK
Gratulacje, teraz mama się wkurzy i znowu nasze naczynia kuchenne zakończą żywot. Przez twojego starego - listonosza nie mam już w czym pić kakao, bo tata w afekcie zbił mój ukochany kubek z Kubusiem Puchatkiem!

Wszyscy obecni wybuchają śmiechem.

NOVAK
No co? Miałem go odkąd skończyłem trzy latka. Przywiązałem się...

KACHA, MES
My byśmy coś zjadły...

FED
Za kulisami Mirka rozdaje ptysie!

KACHA, MES
(entuzjastycznie)
Idemo!

DJORDJE
To ja też się skuszę.

Wybiegają. Po kilkunastu minutach Kacha wraca, ale sama i wyraźnie przerażona.

KACHA
Nie uwierzycie! Djordje porwał Mes!

ANIA
Ale jak: porwał?

KACHA
Podszedł do niej, powiedział, że to jest napad i spakował Mes do worka. Powiedział. że będzie karmił ją przysmakami białego pudla.

AGA
Trzeba ją ratować!

KACHA
Kurczę... Niby taki fajny, a taki wredny.

Monia

Wisełka

KaŚ

hahaha xDD
Mes to jest po prostu genialne

ostatni głos należy do mnie xDD
a z inspiracją to było tak,ze się od Ciebie zaraziłam gorączką i zaczęłam wypisywać głupoty xDD

Aga

Mes uwielbiam cię i nie mam nic przeciwko żeby taka "konferencja" odbyła się naprawdę Very Happy

Ania

Esencja włazidupków xDDD

Nie mogę nooo Very Happy

Monika, ale nie martw się, ja sądzę, że żelowanie jest jak jeżdżenie na rowerze bo nigdy się tego nie zapomina, nawet jeśli się już nie używa roweru/żelu xD

Mes

Scena II

Miejsce akcji: dom rodziny Djokoviciów. Djordje nie wchodzi jak zawsze, ze stukiem i impetem, ale powoli, bo ciągnie za sobą pokaźny worek z uwięzioną Mes.

DJORDJE
"My sister is morphina!"

TATA
Nie zanosi się na to, żebyś miał siostrę.

MAMA
Kochanie, zrozumiałeś cokolwiek po angielsku?!

TATA
To nieistotne. Ten kmiot, zwany naszym synem, właśnie zakłócił nam celebrowanie rocznicy...

MAMA
Przywalę mu patelnią.

TATA
(podejrzliwie)
Co ty tam masz w tym worku? Jeśli znowu przemycasz czekoladę, to obetnę ci kieszonkowe!
DJORDJE
Boże, dlaczego zostałem obdarzony takimi rodzicami? Jedno grozi patelnią, drugie obcięciem kieszonkowego... Dajcie mi się wysłowić!

MAMA
Dobrze, już dobrze. Produkuj się.

Djordje pomaga wymiętej i wymiętoszonej do niemożliwości Mes wyjść z worka.

DJORDJE
To moja przyszła żona!

MAMA, TATA
(zgodnie, ze zdumieniem)
Że co proszę?!

DJORDJE
Tak, ja się z nią ożenię.

MAMA
(robiąc charakterystyczny znak krzyża)
Dziecko! Co ci przyszło do tej ciemnej łepetyny?

DJORDJE
Dwa tygodnie temu spotkałem w centrum Belgradu wróżkę - Cygankę. Powiedziała, że niedługo się ożenię, a moja wybranka jest bliżej, niż myślę i spotkam ją w niecodziennych okolicznościach. Sprawdziło się - ona spadła z naszego parapetu!

MES
Nie chcę się wtrącać, ale może ktoś zapyta mnie, co ja o tym myślę?!

TATA
Właśnie, co o tym myślisz?

MES
Ja go nie chcę! On ma ADHD, okropne okulary i nieświeży oddech! Poza tym ja wolę Synka Listonosza, ile razy mam to powtarzać? Nie chcę, żeby ta Karpatka robiła mi oddychanie usta - usta i goniła przez pół domu! Zabierzcie gooo!

TATA
Zaraz, zaraz, co to jest "ADHD"?

MAMA
Nadpobudliwość psychoruchowa, skarbie. Chyba ma to po tobie.

DJORDJE
Czemu nie chcesz, żebym był twoim mężem? Przecież jestem zajebisty!

Nagle do domu wpada banda dziewczyn wraz z Novakiem i Marko.

KACHA
(bojowo)
Puść ją, australopiteku bez szkoły!

TATA
Przepraszam, ale czy nie możecie wysławiać się prościej? Kochanie, co to jest ten "australopitek"?

MAMA
(znudzonym głosem, cytując onetowski Portal Wiedzy)
Wczesna istota człowiekowata żyjąca ok. 4-2 miliony lat temu, znana wyłącznie z Afryki południowej i wschodniej - wyjątkiem jest Australopithecus bahrelghazali z Czadu.

TATA
Dzięki. Normalnie zginąłbym bez ciebie!

MAMA
Wiem o tym.

MES
A powie mi pani coś o Teorii Olduvai?

Novak, Marko i dziewczyny spoglądają na siebie, nie wiedząc, o co chodzi.

MAMA
Ocena ograniczonej długości trwania okresu industrializacji - definiowanej miarą konsumpcji energii na osobę - do około 100 lat (1930–2030). Teoria jest rozwinięciem spekulacji o przemijająco-pulsującym cyklu rozwoju nowoczesnej cywilizacji. Nazwa pochodzi od lokalnej nazwy wąwozu w Tanzanii, która jest także używana do określenia najstarszych kultur ludzkich w Afryce.

MES
Ekstra! Kiedy już zostanę żoną Djordje, będę pytać o coś pięć razy dziennie!

MAMA
Przeginasz. Gotować umiesz?

MES
Przypaloną wodę na herbatę? Perfekt!

MAMA
Niedobrze. Sprzątasz?

MES
(urażona)
Żyję w artystycznym nieładzie!

TATA
Jeździsz na nartach chociaż?

MES
Nigdy! Uprzedzam też, że nie umiem wkręcić żarówki, naprawić kranu, paznokcie pękają mi na sam widok brudnych naczyń, czasem mylę proszek do prania z płynem do płukania i myję podłogę naszym poczciwym, polskim "Ludwikiem"...

NOVAK
To katastrofa jakaś. Nawet Jelena zmywa, a sam jej zafundowałem akryle!

MES
Zawsze mogę wywołać ekstra wybuch gazu, jeśli chcecie!

NOVAK
Ona jest niebiezpieczna!

MAMA
Synku, jeśli ożenisz się z tym kimś to obiecuję ci, że oberwiesz patelnią jak Novak za flirt z Szarapową, wyklnę cię z rodziny, a o czekoladzie zapomnij!

DJORDJE
To totalitaryzm!

MAMA
Twój kolega ostatnio mówił do ciebie: "twoja stara parodiuje Hitlera...".

DJORDJE
Czyli nic z tego?

MES
Czyli mogę już iść?

WISEŁKA
Uczesz się - wyglądasz jak Monfils.

MES
To co - idziemy na ciastka, bo z tego wszystkiego zgłodniałam!

NOVAK
Dobra. Jestem tak wspaniałomyślny, że wam postawię. Idemo!

TATA
Djole, zostajesz. Patelnię trzeba wypucować.

Wściekły Djordje idzie do kuchni z nieciekawą miną. Rodzice spoglądają przez chwilę na siebie, chyba załamani synem.

TATA
Powiedz, dlaczego go urodziłaś?

MAMA
Bo tobie nie chciało się wstać i otworzyć szuflady!

TATA
Wiedziałem. Oczywiście, wszystko na mnie...

KaŚ

hahaha xDD
Mes jesteś genialna,ale Ty to już wiesz

cóż za bojowa postawa

no i Nole stawia nam ciastka